可愛小天使

昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。我在吃完一碗米飯后又找服務員要了一碗。這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那么胖，飯量和體重不成正比。”我：“那飯量和什么成正比?性能力?”她嚴肅思考了一下：“沒準……”我：“那改天你餓他兩頓試試～”她又嚴肅思考了一下，分手說：“干嘛要苦了自己呢?”

莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員婚姻挽回：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?

全國人口普查期間，一婦女抱著孩子去派出所報戶口。戶籍員問：“孩子叫什么？”婦女回答：“沒名字。” 　??戶籍員又問：“姓什么？”婦女又答：“沒姓。” 　??戶籍員大惑不解？　??婦女解釋說：“那一晚上我和三個男人辦了事，孩子不知是誰的。” 　??戶籍員無奈，只好請示所長。所長問婦女：“那幾個男人都姓什么？”婦女告訴所長“：三個人分別姓“高”、“鄭”“孫”。”所長略一思考，說：“好辦，就給孩子取名叫郭春海吧。” 　??戶籍員一頭霧水。所長解釋說：“‘郭’是由‘高’的字頭和‘孫、鄭’的字旁組成，‘春’可分解成‘三人日’，‘海’可理解成‘每人一滴’。” 　??戶籍員一聽，連聲說：離婚“高，實在是高！

老夫和少妻結婚將近一年，雖然夫妻感情很好，但行房時太太始終無法達到高潮。于是兩人一起去求教性學大師。 　　大師聽完兩人的陳述，建議他們下次做愛時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫周身揮舞一條大毛巾。 這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。兩人決定一試。 　 當晚做愛時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但盡管做愛的時間很長，太太還是無法達到高潮。 　　為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣感情挽回，由丈夫來揮舞毛巾。沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。 　 丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：小伙子，看到沒有，毛巾要像我這樣舞動才有效。

一次我們寢室老豬給其女友打電話，開玩笑的問他女朋友，你上面的嘴和下面的嘴有什么區別，剛好被我們老大聽到，便說：上面的嘴是有牙沒胡子，徵信下面的嘴是有胡子沒牙！（我們暴暈）

牧師：“神圣的十字架，現在是布滿全世界了。” 聽者：“這話不錯。” 牧師：“你怎么知道？” 聽者：“我不管旁人，我家就有兩個徵信。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。”

巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建筑師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告后，主席說他完全同意，并樂意提出以下三項必要的提案：第一，建筑新的教堂——一致通過。第二，新堂建成之前，網頁設計暫用舊堂——一致通過。第三，用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過。

在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，他壽終了卻被判下了地獄，而同天去世的某出租司機卻上了天堂。于是牧師氣憤地跑去和上帝理論。 “上帝啊，你太不公平！為什么我那么忠心的為您布道卻下了地獄，而那出租司機開車橫沖直撞，自己撞死了卻上了天堂，難道您沒有看到嗎？”牧師說。上帝回答道：“當然看到了！但是你每次在傳道的時候，臺下的教友幾乎全都睡著了，而出租司機每次載著教友時抓猴全車的人都在向我祈禱……”

（老和尚教小和尚射箭，小和尚一箭射偏了）小和尚：“忒你媽，射偏了兒。” 老和尚：“不要說臟話，小心被雷劈。” （第二箭又射偏了）小和尚：“忒你媽，特優花蓮民宿又射偏了兒。” 老和尚：“不要說臟話，小心被雷劈。” （忽然一陣閃電，老和尚倒了）雷公拔開云一看說：“忒你媽，又射偏了兒。”

“當人們覺得必須對我說我的主啊時，他們總是很緊張，”一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡后對我說：信用調查我的天，到底有幾個主啊？”