可愛小天使

女主人從外面回來，問新來的女傭：“你有沒有照我的吩咐，把冰箱清理干凈？” “清理過了，太太。”女傭回答抓猴，“每樣東西都很好吃哩！”

杰克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：“徵信社父親準備好了，你自己最好也準備準備！”

——喂，卡列，你體驗到年輕妻子的威力了嗎？ ——太可怕了。不能抽煙，不能喝酒，還要挨罵。 ——這可太苦悶了。 ——苦悶，網頁設計她也是禁止的。

我的女兒兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲嚷嚷。我告訴她這很不好，并對她說有什么要求盡管說，我一定答應。法律諮詢她回答說：“媽媽，我想大聲嚷嚷。”

有一天，小應的媽媽叫她去買電池，結果小英卻把所有的錢去買了零食。媽媽很生氣地罵小英迷迷糊糊徵信社，小英辯解道：「您不是要我去買點吃的嗎？」結果小英的媽媽頓時氣的臉上一陣紅一陣白。

婆婆與過門不久的兒媳因一點小事吵起架來…… 婆婆：“我就沒見過你這樣的兒媳婦，我兒子前兩個媳婦，沒有一個敢與我吵嘴的。” 兒媳：“尋人我也沒見過你這樣的婆婆，沒有一個敢惹我的！

家里已經添置了電視機、電冰箱。但妻子卻總是抱怨沒有東西往電冰箱里放。丈夫動了動腦筋說道：“干脆把電視機放在電冰箱里，徵信社電視機一放電影和電視劇，不就全有了嗎？”

孫子問爺爺：“為什么電視上那一對男女在親嘴？”感情挽回爺爺說：“他們在增肥，在吃蛋白質。”

一個礦工很久沒有回家了。有一天，他實在熬不住了，回家見老婆去。在家門口見到老婆就想擁抱一下，誰知3歲的女孩搶先了，爸爸抱上女兒了。女子徵信那硬東西碰著女孩了，女兒說：“我要甘蔗。

一羅姓媽媽請我教其子習柳體字，其子練習數個，媽媽均不滿意，責怪兒子字不象柳體，其子不悅，狡辯道：“柳公權姓柳，他創造的字是柳體，我姓張，我寫的是張體，媽包二奶，你姓羅，你也可以創造羅（裸）體啊。”

五歲的兒子伏在桌上寫著什么。媽媽問：“孩子，你在干什么呀？” “我給奶奶寫封信。” “你還沒學會寫字，怎么能寫信呢？” “沒關系，女子徵信社反正奶奶也不識字。”

兒子：“爸爸，《史記》是什么？” 爸爸：“笨蛋，抓猴死記就是死記硬背，不會靈活掌握，懂嗎！”

媽媽和兒子在洗碗，離婚爸爸和女兒在看電視，突然，傳來一聲盤摔碎的聲音，然后便無聲了。女兒看看爸爸，說：“一定是媽媽。” “你怎么知道？” “她沒有再嚷嚷嘛。”

任性刁蠻的大姐，總算要嫁人了。那個準女婿去拜見未來的岳父岳母，新娘的父親很憂心地看著未來女婿，說道：“結婚以后，你一定要……” 未來女婿馬上接口說：“我知道，結婚以后我一定會好好照顧她的！” 結果，新娘的父親搖搖頭說：“我的意思是說，結婚以后……你一定要……婚外情好好照顧你自己！”

爸爸和小華一同參觀一個攝影展覽。一幅名為“上學途中”的照片吸引了他們，拍攝的是一群孩子背著書包嘻嘻哈哈地走著，十分生動。可是小華說：“題目寫錯了！” 爸爸問：“怎么錯了？” 小華說：“應該是放學途中外遇，上學哪有這么開心！

某人剛到一座小學代課時，學校的主管對他說，任何學生在上課時間不得離開教室。但不久卻發生了這樣一件事，他正要開始上課時，只見萊蒂站起來說：“老師，我得去告訴弟弟，今天中午吃花生醬。” “哦！我想，它同上課相比，是不重要的吧？” “不，老師！”萊蒂說，“如果我不告訴弟弟今天中午吃花生醬，他就會把媽媽留給爸爸抓姦晚上吃的烤牛肉吃掉。那樣，爸爸回來，就會要媽媽辭去她的工作，因為她不能使他吃上好飯。然后，媽媽將罵爸爸豬穢，叫他下館子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后媽媽便叫著要鬧離婚，并到外婆家去住了……”

小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！” “太謝謝了！姑姑。”亨利回答。 “不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。” “得了吧！”亨利說，尋人“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”

今天是國慶節，放假一天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。按照慣例，我們早餐喜歡吃地瓜粥。今天因為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋頭來濫竽充數。沒想到那些種在陽臺的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之妻。頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝英俊得慘絕人寰，雞飛狗跳到讓人退避參舍。施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山畫虎類犬地打扮的艷光四射，趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆兵，害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終于查找到差點認賊作父的我和遇人不淑的妹妹，困獸之斗中，我們螳臂當車力排眾議推已及人到擠到猴籠前離婚證人，魚目混珠拍了張強顏歡笑的全家福。

有一位農婦聽別人說有一種最新研制的爐子可以比普通火爐節約1/2的煤。于是她往家里一下子搬回了兩個這樣的火爐。別人很不理解，就問她：“家里用買一個就夠了，為什么要買兩個？”農婦忙解釋說：“一個爐子以節約1/2的煤外遇，那么兩個爐子不就節約了所有的煤了！？”

“爸爸，有人把我們的車偷走了。” “你認得那人的模樣了嗎？” “沒留意看，外遇但我把車號記住了！”