可愛小天使

現代人的生活節奏極快，一份工作很少有人會一直做到退休，跳槽似乎成了每個職業人的必經之路，各人跳槽的原因雖然不盡相同，但大部分是因為薪水和職位的不平衡或是人際關系處理不善而致。盡管我們在求職的時候會盡力去表現自己最完美的一面，法律諮詢但其實離職也是一門很深的學問，絕對不容忽視呢！

一天丈夫和妻子在家里做愛，正在go chao的時候突然聽到外有人竅門。 　　于是夫妻二人非常慌張的把衣服穿上準備接待客人。徵信社當丈夫開門時發現是個孩子于是松了口氣……但孩子說了句:爸爸你的樣子好象飛行員嘛！

煤礦發生事故，一無名男尸，只幸存下半身，叫來村里村婦前來辨認。 　　婦人甲看了看：不是我男人，不是村長，也不是村支書； 　　婦人乙：不是我姐夫，不是村會計； 　　一個寡婦過來，摸了摸花蓮民宿：哎，都回去吧，不是咱村的！

　　男去醫院做“包皮”手術。 　　出院時遇見做裁縫的女朋友。 　　女朋友問他：“做什么手術？” 　　某男尷尬的回答：離婚證人“高領改反領……”

一個男人心情沉重地在酒吧喝酒..... 　　服務生:先生?!心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛! 　　男人:我是同性戀 　　服務生:那又怎樣? 　　男人:我哥哥也是同性戀 　　服務生:....... 　　男人:分手更糟的是,我弟弟也是 　　服務生:..........難道你家沒人喜歡女人? 　　男人:有!我妹

昨天在食堂吃飯，和一女同學邊吃邊聊。我在吃完一碗米飯后又找服務員要了一碗。這時她搭訕道：“我BF和你一樣能吃，但就是沒你那么胖，飯量和體重不成正比。”我：“那飯量和什么成正比?性能力?”她嚴肅思考了一下：“沒準……”我：“那改天你餓他兩頓試試～”她又嚴肅思考了一下，分手說：“干嘛要苦了自己呢?”

莊稼漢進城買避孕套，忘了避孕套怎么說。在藥店柜前轉悠半天，還是想不起來。最后只好小聲地問女售貨員婚姻挽回：小姐，有沒有賣裝JB的塑料袋?

全國人口普查期間，一婦女抱著孩子去派出所報戶口。戶籍員問：“孩子叫什么？”婦女回答：“沒名字。” 　??戶籍員又問：“姓什么？”婦女又答：“沒姓。” 　??戶籍員大惑不解？　??婦女解釋說：“那一晚上我和三個男人辦了事，孩子不知是誰的。” 　??戶籍員無奈，只好請示所長。所長問婦女：“那幾個男人都姓什么？”婦女告訴所長“：三個人分別姓“高”、“鄭”“孫”。”所長略一思考，說：“好辦，就給孩子取名叫郭春海吧。” 　??戶籍員一頭霧水。所長解釋說：“‘郭’是由‘高’的字頭和‘孫、鄭’的字旁組成，‘春’可分解成‘三人日’，‘海’可理解成‘每人一滴’。” 　??戶籍員一聽，連聲說：離婚“高，實在是高！

老夫和少妻結婚將近一年，雖然夫妻感情很好，但行房時太太始終無法達到高潮。于是兩人一起去求教性學大師。 　　大師聽完兩人的陳述，建議他們下次做愛時，請一位身著緊身內褲的猛男，在丈夫周身揮舞一條大毛巾。 這樣應該能讓太太產生足夠的遐想，進而達到高潮。兩人決定一試。 　 當晚做愛時，就請了一位性感猛男在一旁舞動著毛巾，極盡挑逗之能事，但盡管做愛的時間很長，太太還是無法達到高潮。 　　為了讓太太滿足，三人經過短暫討論，決定換個方式：讓猛男上陣感情挽回，由丈夫來揮舞毛巾。沒多久，太太果然欲仙欲死，高潮連連。 　 丈夫很滿意，得意洋洋地對著猛男說：小伙子，看到沒有，毛巾要像我這樣舞動才有效。

一次我們寢室老豬給其女友打電話，開玩笑的問他女朋友，你上面的嘴和下面的嘴有什么區別，剛好被我們老大聽到，便說：上面的嘴是有牙沒胡子，徵信下面的嘴是有胡子沒牙！（我們暴暈）

牧師：“神圣的十字架，現在是布滿全世界了。” 聽者：“這話不錯。” 牧師：“你怎么知道？” 聽者：“我不管旁人，我家就有兩個徵信。我開的兩間店，都被十字封條封了門了。”

巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建筑師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告后，主席說他完全同意，并樂意提出以下三項必要的提案：第一，建筑新的教堂——一致通過。第二，新堂建成之前，網頁設計暫用舊堂——一致通過。第三，用舊堂的磚石砌新堂——又一致通過。

在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，他壽終了卻被判下了地獄，而同天去世的某出租司機卻上了天堂。于是牧師氣憤地跑去和上帝理論。 “上帝啊，你太不公平！為什么我那么忠心的為您布道卻下了地獄，而那出租司機開車橫沖直撞，自己撞死了卻上了天堂，難道您沒有看到嗎？”牧師說。上帝回答道：“當然看到了！但是你每次在傳道的時候，臺下的教友幾乎全都睡著了，而出租司機每次載著教友時抓猴全車的人都在向我祈禱……”

（老和尚教小和尚射箭，小和尚一箭射偏了）小和尚：“忒你媽，射偏了兒。” 老和尚：“不要說臟話，小心被雷劈。” （第二箭又射偏了）小和尚：“忒你媽，特優花蓮民宿又射偏了兒。” 老和尚：“不要說臟話，小心被雷劈。” （忽然一陣閃電，老和尚倒了）雷公拔開云一看說：“忒你媽，又射偏了兒。”

“當人們覺得必須對我說我的主啊時，他們總是很緊張，”一位愛爾蘭主教說。“可憐的修女尤其如此。幾天前，一位修女給我泡好咖啡后對我說：信用調查我的天，到底有幾個主啊？”

有甲、乙兩個和尚住在同一座廟里。一天夜里，甲和尚出外小解，看見滿天星斗，他便拿起釣魚竿，爬上屋頂釣了起來。乙和尚看見后就問：“你在干什么？” “我在釣星星。” 乙和尚哈哈大笑說：“你真是個傻瓜！尋人拿這么短的釣竿哪能夠到？還不快去換根長的！”

神父與修女騎著的駱駝在沙漠中受困…… 修女：「father，天主要放棄我們了嗎？」神父：「sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」修女：「唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六欲，在生命終結之前，我想實現多年來的一個心愿....」修女繼續說：「father，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺……」神父：「sister妳……妳……好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那么多了，我們開始吧！」兩人開始寬衣解帶…… 女驚嘆地說：法律諮詢「father，那是甚么？」神父：「sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在你體內，就會有生命了！」修女：「father，你太不夠意思了，有這么好的東西為甚么不早說？你趕快把那只駱駝救活吧！！！」

有一個狡猾的富商死了，他的靈魂想要上天堂。上帝就問他：“你認為你有什么資格進天堂？你曾經做過什么好事嗎？” 富商就回答了：“我曾經掉了十塊錢，滾落乞丐的帽子里，我并沒有向他討回，這也算是一項行善吧！” 上帝又問：“只有這一件嗎？” 富商趕緊回答說：“不！還有一次我看到了一個老太婆快餓昏了，我就給她二十塊錢！” 上帝回頭問問天使：“這兩件事是否有在計錄中？” 天使回答說有，富商點點頭，滿臉期待的望著上帝說：“現在，我可以進天堂了吧！” 上帝搖搖頭，對天使說：尋人“我們還他三十元，讓他滾回地獄去吧！”

某和尚寺的大門口貼著一張告示抓姦。過路的人以為寺里出了什么大事，都擁到門前觀看。只見告示的頭一句寫道：“此是廟宇，”過路人一看，才知沒有什么了不起的事。但第二句卻這樣寫：“不許游覽；”過路人深感納悶，寺院為什么不準人游覽呢？大概是有什么特別緣故吧，于是都往下看：“若要游覽，”看到這里，過路人暗暗吃驚！“若要游覽”會怎么樣？難道要……往下一看，原來是：“別處游覽！”

小女孩初次上教堂做禮拜。結束之后抓姦，祖父問她喜歡不喜歡做禮拜。她說：“音樂很好聽，可是廣告太長了。”