可愛小天使

5歲的男孩親了同歲的女孩一下,女孩天真地說:你好像耍流氓哦!你可要負責哦.將來你一定要娶我哦!男孩被女孩逼著拉鉤發誓才算出完. 10歲的男孩親了同學一下,女孩臉紅地說:你耍流氓啊!我要告老師去,最后男孩被老師罰站一小時才算完. 15歲的男孩親了同學一下,女孩生氣地說:你耍流氓!啪地一聲,給了男孩一個大嘴巴子.后來這事被老師知道了,男孩在全班做了深刻的檢討,被迫在家休學一個星期并被告之:如果不服就開除. 20歲的男孩親了女孩一下,女孩憤怒地說:你個臭流氓!敢欺負我!嗵地一下踢了男孩一腳,正踢在男孩下身上,男孩被迫在家休養了半個月. 25歲的男孩親了女孩一下,女徵信公司孩假裝生氣地說:你好壞呀!趁人不注意搞小動作.其實女孩還想男孩親一下,男孩不太懂,最后男孩發現還長時間女孩不理他,為此男孩郁悶了一個月. 30歲的男人親了女人一下,女人甜美地說:討厭,讓孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到時還想男人親她,男人沒親.最后女人一個星期沒讓男人碰她一下. 40歲的男人親了女人一下,女人煩躁地說:結婚都這么多年了,還玩年輕人的浪漫啊.你不覺得無聊啊!男人笑著,識趣地走開.與朋友喝了一頓酒.晚上回來輾轉反側很久才入眠,并連續了好幾天. 50歲的男人親了女人一下,女人感動地說:親愛的,你好長時間沒這樣對我了,男人歉意地抱了女人一下就參加聚會去了.女人好失落,其實她想男人抱著她不要離開.晚上回來發現女人不在房間,被迫分居了一個星期. 60,70歲的男人親了女人一下,女人幸福地說:老伴!你讓我想起你第一次親我的時候,還記得嗎?男人有點記不起來了.女人嗚嗚地哭了起來,弄的男人又是勸又是道歉.夜晚,男人為了回憶起第一次親女人是什么時候,整整一個晚上都沒睡著,結果第二天高血壓犯了,被迫在醫院住了一個月.

放進去以前是干的，抓姦出來時是濕的，而且還給人以溫熱的滿足感。

阿文平時喜歡寫點小文章投投稿，自娛自樂。一開始都是泥牛入海，后來終于有兩篇見報了，阿文連走路腰板都挺拔多了。 　　好不容易盼來了第一張稿費單，阿文一看卻變成了苦瓜臉，原來連每月的點燈錢都回不來！再看同辦公室的小李炒股，不到一周就賺了五千多！ 　　小李過來拍拍他的肩膀，鼓勵他說：“哥們，別泄氣！要知道你這可是‘高雅’愛好，不能光用錢的多少來衡量！”阿文略覺好受一些，想想自己半拉子文人一個，又不會干別的，只好每晚繼續“高雅”地敲擊鍵盤。 　　“五一”長假到了，小李和幾個同事一起約他到泰山玩。阿文一年多的稿費都背著老婆存了私房錢，數了數有近一千塊呢！阿文心想，這回可以用來瀟灑一次了，回頭跟老婆就說是單位組織的。可是到了旅行社一問，才知道黃金周旅行價格漲了，要一千四呢！ 　　阿文運用他的如簧巧舌，滿臉堆笑地對接待小姐說：“您看，能不能給我打個八折，要知道，我是一個真正的旅行愛好者，還特會寫游記，回來寫篇文章幫您宣傳一下泰山風光，另外我還能對貴社旅行線路的設置提提建議呢！” 　　漂亮的小姐用鳳眼掃了一下討債阿文，輕啟朱唇，氣若幽蘭：“既然您這么愛好旅行，我建議您自帶一根繩子，孤身去攀巖探險，那不是更刺激嗎？干嗎非得跟著我們旅行社不可呢！”

大學畢業生吉姆去應聘一個工業間諜的職位。 　　人事官問了一些常識性的問題，然后遞給吉姆一個信封，說道：“把這個送到第八層的檔案室之后，您就可以回去了，一周之后我們將電話通知您面試的結果。” 　　出了人事官的房間女子徵信后，吉姆轉身溜進衛生間，看看四下沒人，便拆開信封，只見里面寫道：“你被錄用了，馬上回人事部報到！

媽媽帶著小湯姆外出旅行，在候機大廳的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。臨登機時，小湯姆對黑格說：“再見，　　黑格先生，咱們還會見面嗎？” 　　二個月后，在同一徵信器材個機場，同一個酒吧里，湯姆又碰見了黑格先生，他頓時驚奇地喊道：“天呀，你一直在這兒候機？”

話說中國攻克東京后，中國右翼的人高喊報仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追殺。“一螂”等人心想：與其被中國人殺死，不如自己跳樓。 　　那天，外遇把心一橫，集體跳樓了。雖然都摔得口歪眼斜、七竅流血，但全自殺未遂。 　　結果卻被倭奴自治區組織的土著警察抓了起來，被起訴，判刑。 　　罪名是：“隨意亂丟垃圾。”

李莊的李老頭是個好脾氣的人，最會說話，從來不抬杠；張莊的張老頭脾氣和他完全不一樣，專門抬杠。 　　張老頭想：“都說李老頭不抬杠，這次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老頭說：“李大哥，我來和你商量一件事。” 　　李老頭說：“好啊，說吧！” 　　“我想蓋間屋啊。” 　　“行啊。” 　　“我想蓋個沒門的。” 　　“沒門的？好啊——嚴實。” 　　“我想蓋尋人個沒墻的。” 　　“沒墻的？好啊——寬敞。” 　　“我想蓋個實心的。” 　　“實心的？更好了——結實。”

隋朝的張榮跟朋友在一起聚會，講定各外遇自嘲說。有一人先嘲道：“嘲。 抽你皮作馬鞭梢。”張榮即續嘲：“嘲，剝你皮作被袋。”旁人問張榮：“所嘲為何不同韻?”張榮說：“只管剝皮多少，哪還管它同韻不同韻！”

兩位精神病人ａ君ｂ君同時康復，他們離婚的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了，另外一個人就要馬上把他送會醫院。”　　突然一天，醫生的電話鈴響了起來，原來是ａ君：“不得了了，ｂ君從今天早上開始爬在我家的廁所里，非說他是我的馬桶不可！”　　“快，快把他送來啊！”　　ａ君沉默片刻：“那，我不就沒馬桶了嗎？”

有個人，他腸胃不好抓姦費用。　　一天，他來到胃病醫院看病，對醫生說:“我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黃瓜拉黃瓜!”　　“醫生想了想，對他說:“我看你只有吃屎了！”

一個婦人去醫院看醫生，她向抓姦醫生介紹病情道：“我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”　　醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：“將四條床腿鋸掉！”

周未挨了兩夜牙痛，星期天一偵探社大清早我便去找牙醫，誰知有個美貌少女比我還早。她不慎跌倒，碰掉兩只門牙，焦灼得不斷發抖。牙醫盡量使她安心，說道：“我給你補好以后大概可以維持20年，以后還可以照樣再做一副。你的容貌絕對不會受損，而且不會痛。”可是任憑他怎么安慰都沒有用，女郎依然緊張得很，我想他得給她鎮靜劑了。只見牙醫俯下身去在她耳邊說：“就是他吻你，也不會察覺。”她全身立即松弛，因為她終于聽到真正能使她安心的話。

三個護士捉通姦弄新來的助理醫生。 第一個護士說：“我在他的聽診器內塞了一團綿花。” 第二個護士說：“我發現他的抽屜里有一打避孕套，然后我把所有的都戳了幾十個洞。” 第三個護士聽了立刻暈了過去。 ……

見鬼！手冊的第 47 頁不見了！ 火警！火警！大家全部撤離！ 別擔心，我看這把夠鋒利了。 好了，同學們，今天是我們的第一次實驗，開工！ 她要爆炸了！快找掩護！ 誰去把看門的叫來，我們需要個拖把！ 有人看見我把手術刀放在哪里了嗎？ 都站住別動！這是搶劫！ 嗨！嗨！把那個叼回來！你這條壞狗 等一下，如果這個是他的脾，那么，那個又是什么？ 來，從這個角度拍一張照片，這家伙可真是個怪物！ 最好把這個留著，他們在驗尸的時候會需要的。 這個東西在這里起什么作用？奇怪！ 哦！不！我的勞力士不見了！ 你能讓那個跳動的東西外遇停下嗎？它令我心神不寧。 看！以前有人流過這么多血還活下來了嗎？ 大家都站住別動！我的隱形眼鏡掉了！ 護士，這個人填寫了器官捐獻卡片了嗎？ 我多希望自己沒有忘記帶眼鏡呀！ : ）

有一個神經病，到處跟人家說他自己是蔣中正，他的家人為此擔憂不已，怕他會在外面被打死，所以把他送到精神病院。　　院方診斷後決離婚以毒攻毒，把他和另一個自稱蔣中正的瘋子關在一起。　　數天後家人去面會，照往例叫他蔣總統，他竟然回答：「我不是蔣中正」！　　家人們欣喜若狂、感動不已，認為是奇跡出現。結果他接下去又說，「我不是蔣中正，我是蔣夫人！」

一日產科內護仕見一女人徵信新生兒不象其他小孩哭，而是在笑，深感奇怪。只見他一只手握的很緊，于是她就掰他的手指，見他手中攥一藥片，上寫“避孕藥”，這時那小孩也說了一句“媽的，想害死老子，沒門！

某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進里屋，自己在門外等候。 　　不久，醫生探出頭來問：“有螺絲刀嗎？” 　　一會兒，醫生又花蓮民宿鉗子。接著，又要錘子。這人終于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？” 　　醫生：“不知道，我的藥箱還沒打開啊！”

神父對小修女說他的JJ是天堂的鑰匙，叫小修女給他捏了一晚上。 小修女非常高興，回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了。 老修女一聽小修女對神父JJ的描述，大怒道：“他徵信社奶奶的，他給老娘說那是天堂的號角，叫我給他吹了四十年！”

有一人奉命去送緊急公文，上司特地給他一匹快馬。但他卻跟在馬后面跑而不騎馬。路人問他：“既是如此緊急，為問不騎馬。” 　　他說：“六只腳一起外遇走，豈下比四只腳更快！”

公司新來了一位漂亮美眉，就坐在我附近。　　美眉很漂亮，絕對和電影明星一個檔次。大家總是“美女、美女”地喊她，動不動就夸她“好漂亮、好身材、好氣質！”大概是聽得多了，她既不羞也不惱，只是笑瞇瞇的，一副不在乎的樣子。　　前兩天大家在一起喝咖啡，話題自然集中在美女身上，大家開玩笑逗她，我也湊上去說：“美女，給我一張照片吧，我想拿它當電腦桌面！”她很大方地說：“好啊！” 　　回來后她就給我發了一張數碼照片，是在公園拍的，景美，人更美。我馬上設置成電腦桌面，看了看，確實漂亮，比系統自帶的藍天白云強多了。　　昨天中午，吃完飯回到座位上，打開電腦，美女面帶微笑看著我，真爽。　　咦？奇怪，美女臉上怎么有塊斑？仔細看了看，噢！美女沒外遇問題，原來是顯示器有點臟了。　　于是我拿出一張餐巾紙來擦，可能是太干燥吧，擦了幾下怎么也擦不干凈，于是我就探頭朝屏幕上呵氣，正呵著呢，漂亮美眉回來了，從我旁邊路過時，很明顯地“啊”了一聲。　　我扭過頭去看她，當時，呵氣呵得嘴里潮乎乎的，就咽了口唾沫…… 　　美眉又驚訝又氣憤地瞪了我一眼，也沒跟我打招呼，兩三步小跑回到她座位上，雙手捂住臉，好像哭了。　　怎么了這是？好好的……我突然反應過來——哎喲，這下解釋不清楚了……