可愛小天使

一個頑皮的小學生在一間漫畫店里看跟蹤漫畫，突然一位中年母親在街上大喊：“小明，你這兔崽子！還不回家，還在鬼混，被老娘捉到了，你就死定了。”只見此小學生漫畫一丟，狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺，氣吁吁地說：“我為什么逃跑呢？我又不是小明。。。。。”

夫：“你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。徵信協會”妻：“我覺得那條花狗很可愛。”夫：“你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？”妻：“你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！”

燕妮剛上初中，有天晚上對她媽媽說：“媽媽,我們上了生理課了，我現在處在青春期，有很強的逆反心理，脾氣不好哦！沒事可不要惹我。” 　　她媽沒好氣的說：“少說這離婚些，老娘正處在更年期，脾氣更不好！”

阿貴走進眼鏡店，抱怨說，他新配的眼鏡太緊，夾得頭很痛。 服務員問：是否需要徵信幫他把眼鏡調松一點。 阿貴答：不用了，我只想你幫我按摩一下頭。

一位來了解紐約人生活的外偵探社國記者，在一天夜里走在漆黑的街道上，讓一名蒙面的匪徒截住。這個匪徒用槍口對著他，并粗聲粗氣地威脅說：“趕快拿出錢來，否則我就要敲碎你的腦袋！”　　這位外國記者卻回答道：“先生請敲吧！在紐約沒有腦袋可以活，要是沒有錢，那可活不成呀！”

一名年輕男子在玩具店里仔細地徵信公司挑選船模。他問店員：“這艘船不會一下水就沉了吧？”　　店員答道：“當然會沉！您看中的這艘是‘泰坦尼克’號的模型。”

早上上班，差不多每天都在單位抓姦門口的煎餅攤上買煎餅當早點。時間一長，就和攤主熟了，配合也相當默契——我舉起手伸出一個手指，攤主就會馬上動手，做好一套煎餅等我放好自行車后過來拿。有時胃口大開，一套不夠吃，伸兩個手指就行了。　　昨天起得早，我在家里吃了早點再來上班。路過煎餅攤兒時，就揚手和攤主打了個招呼。放好自行車后，徑直進了辦公室。　　沒想到剛坐下不久，煎餅攤攤主就氣喘吁吁地跑進來，手里拎著一個大兜兒。我問怎么了？他說：“你剛才伸了五個手指，我就做了五套煎餅，等你你不來，只好給你送來了，趁熱吃吧……”

莫里森買了一雙新鞋卻不穿。一星期后妻子外遇調查問他：“你為什么還不穿那雙鞋呢？”“明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一個星期，這雙鞋會有些夾腳。”

古時候，有一個人特別迷信。有徵信一天，他有急事要出門，可是一翻歷書，只見上面寫著“今日不宜出門”。他急得團團轉，轉了半天，終于想出了一個辦法。心里說：“不宜出門就不出門，我挖個洞從墻里鉆出去！”誰知土墻年久失修，三挖兩挖，洞沒挖成，墻卻倒了，把他死死地壓在下面。他一想，完了！這回真的靈了。　　他兒子聽到響動，急忙跑來救他。可是，他兒子剛挖了一鏟，他連忙掙扎著喊道：“慢著，慢著，快拿歷書來！”兒子知道他的脾氣，拗不過他，只好把歷書給他拿來。他從斷墻下面伸出頭來，翻開歷書一看，忙催促兒子說：“快去告訴你媽，做好三天的干糧拿來！”兒子問：“做干糧干嘛？”他說：“歷書上寫著‘三日之內不宜動土’，快給我送來三天的干糧，三天以后再來挖我吧！”

有個男人在雨里慢慢行走。徵信路上有人見了覺得奇怪，問他道：“雨下得這么大，你怎么不快點走？”　　他從從容容地答道：“快點兒走有啥用？前面也有雨嘛！”

三個斜眼犯人站在一個斜眼法官面前。抓姦法官瞪著第一個犯人問：“你叫什么名字？”第二個犯人以為法官在問他，便答道：“伊里。”“我沒問你！”法官將眼光轉向第二個犯人，然而第三個犯人卻答道：“我沒有說什么呀！”

一位婦女走進一家鞋店，試穿了一打尋人鞋子，沒有找到一雙是合腳的。店員對她說：“太太，我們不能合您的意，是因為您的一只腳比另一只大。”這位婦女走出鞋店，沒有買任何東西。在下一家鞋店里，試穿被證明是同樣的困難。最后，笑瞇瞇的店員解釋道：“太太，您知道您的一只腳比另一只小嗎？”這位婦女高興地離開了這家鞋店，腋下攜著兩雙新鞋子。

從前，面皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求帳款催收助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！于是就有了餃子。

打字員在打一份上級文件時誤把“小組”打成了“小姐偵探社”。領導在機關干部開會時沒有注意，就原文引用了：“我們要充分發揮小姐的作用，以小姐為單位，積極開展致富增收活動。”讀到了這里，領導放下了講話稿，自由發揮道：“關于小姐問題，我想補充幾句，既然上級文件已經提到了小姐的作用，說明現在的政策確實比以前寬松了，我們也必須看到，小姐在招商引資、推動第三產業發展上，確實起著積極的作用，我們不能再像以前那樣保守了，我建議，從現在開始，單位上下要開展一次廣泛聯系小姐的活動，只要不把小姐往自己家里拉，就不算違反政策。唉，對了，鴻運大酒店那幾個小姐你們就不要聯系了，我已經和她們聯系兩年了。”領導剛說完，臺下笑倒一片。

王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居炫耀，帳款催收說懷四胞胎很不容易，平均要六萬次才會發生一例。　　李太太很驚異：“那你還有空做家務嗎？”

蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶最終確嫁給了蝸牛!蜜蜂不外遇解地問:他到底哪里比我好?蝴蝶回答:人家好歹有自己的住房,哪象你,現在還住在集體宿舍!

我是濟南的，一次我爸爸的同事幾個去美國出徵信協會差，到超市買東西，用濟南話討論，這是旁邊有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南的？！”同事們暴汗，聊了會，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人后代，同事問他：“那你英文怎么樣啊？”　　老外一拍大腿道：“英語太他媽難學了！！”

超市買東西沒帶夠錢，于是向蒐證旁邊的師兄借。只見師兄慢騰騰地把手伸進上衣袋作掏錢狀，我滿懷感激地靜靜等待。誰知師兄把衣服四個口袋全翻出來，最后還挨個抖抖道：“你搜，你要是能搜出一塊錢來，那我女朋友昨天就白忙活了！”　　第二天，在樓下小賣部撞見師兄正拿5毛錢硬幣買小布丁，我上前怒道：“你不是沒錢嗎！”師兄沒好氣道：“你笨啊，5毛錢都藏不住我tmd還算爺們嗎！”

一副處級官員去娛樂場所卡拉ok，見一三陪外遇生得十分妖艷嫵媚，于是曉之以理，惑之以利，很快就給搞到床上了。事后，該女問官員的身份，答曰：“按級別論，我也是個副處，但是窩囊得很，沒有實權啊。”該女像是找到知音似的，頗有感觸地說：“看來我們倆的身份相當。我沒有結婚，名義上也應該是個處女，可是你看我是干這活兒的，至多也就是個副處吧。你我真是天涯淪落人啊。”　　官員回來后，把這個故事講給大家聽，大家頗有同感。然而從那以后，單位里幾個副處沒有一個人愿意提自己的“副處”頭銜了。

同事到外地出差,當地的同事熱情好客,當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。男男女女十幾個人落座后便不停的聊天,只有一個人在點菜。點好了,征求大伙兒意見：“菜點好了,有沒有要加的？” 　 這種情況,我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。于是一位北京的哥們兒說：“小姐,報報。” 　 小姐看了他一眼,沒動靜。 　“小姐,報一下！”哥們兒有點兒急了。 　　小姐臉漲得通紅,還是沒動靜。 　“怎么著？讓你報一下沒聽見？”哥們兒真急了。 　　一位女同事趕緊打圓場：“小姐,你就趕緊挨個兒報一下吧,啊。? 　　小姐囁嚅著問：“那,那……就抱女的,不抱男的行嗎？” 　“噗！”邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。十幾個人笑做一團,小姐更是不知所措。 　　上菜了,先上一個拌拉皮兒。一大盤拉皮兒端上來,接著是幾碟兒配料、醬汁兒什么的。小姐上菜的時候沒留神,一滴醬汁兒灑在一位哥們兒的褲子上了。那哥們兒也是成心逗悶子,假裝陰沉著臉問小姐：“怎么辦呀？” 　　小姐很冷靜地說：“怎么辦都行。” 　　“那你說怎么辦？” 　 “您想怎么辦就怎么辦？” 　　“那你們這兒一般是怎么辦的？” 　　“要不俺幫您辦？” 　　“好呀。” 　　只見小姐麻利的把幾碟兒配料、醬汁兒一股腦倒在拉皮兒上,一手拿筷子,一手拿 勺子,刷刷幾下就拌好了。然后對那哥們兒說：“先生,拌好了,可以吃了。” 　　哥們兒努著眼珠子瞪著那盤子拉皮兒半天沒說話,另一位同事替他跟小姐說了聲“謝謝”。 　　上主菜了——燒羊腿,一大盤肉骨頭,一碟子椒鹽兒。一位北京哥們兒酷愛這口兒, 　　毫不客氣的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大吃起來。小姐一見,說道： “先生,這個要蘸著吃。” 　　哥們兒將信將疑的看了看小姐,又看了看當地的同事。當地的同事說：“蘸著吃好吃一些。” 　　哥們兒于是拿著羊腿站起來,咔嚓又是一口。 　　小姐趕緊過來問：“先生,您有什么需要嗎？” 　　“啊？沒有啊。” 　　“那請您坐下來吃。” 　　哥們兒嘀咕著坐下來,看了看大伙兒,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊,小心翼翼的咬了一口。 　　小姐又說：“先生,這個要蘸著吃。” 　　哥們兒騰地一下站起來,揮舞著羊腿怒氣沖沖的嚷：“又要站著吃,又要坐著吃,到底怎么吃！？” 　　酒菜滿席,領導跚跚而來。 　　滿座起身相迎,一片寒喧之聲。 　　旁邊侍宴的小姐甚美,新來,經驗不豐,頗有些緊張。 　　眾人落座,有人招呼：“小姐,茶！” 　　小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7,共七位！” 　　眾人哂笑,領導補充曰：“倒茶！” 　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1,還是七位。” 　　有人發問：“你數什么呢？” 　　小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。” 　　眾人怒,急呼：“叫你們經理來！”,經理入,垂手訕笑,問：“諸位,傳我何事？” 　　領導曰：“別多問,去查查這位小姐年齡屬相。” 　　經理納悶,依命而行,旋來回復：“18歲,屬狗！” 　　領導大笑,眾人大笑。領導海量不做追究,眾人雅量不便追究。 　　小姐、經理如墜五里云霧。 　　酒過三旬,上來一道菜：“清燉王八！” 　　眾人皆喜,然未忘規矩,有人以箸撥王八頭曰：“領導動動,領導動動！” 　　領導看著被撥得亂顫的鱉頭,心中不悅,既不愿諧了此言的尾音又不愿違了眾人美意,于是乎持勺酌湯,曰：“好,好！大家請隨意。” 　　又有人奉稱曰：“對――王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。 　　未幾,湯將盡,有物圓圓浮出,問：“小姐,這是什么？” 　　小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃,領導先吃！” 　　這此領導沒聽到“晦氣”之偵探社言,甚悅,喚小姐：“給大家分分！” 　　良久,小姐不動,領導怒問：“怎么,這也分不清楚嗎？” 　　小姐為難的說：“七個人,六個王八蛋,您叫我怎么分啊？” 　　眾人聽罷,個個伸脖瞪眼,滿口美食,難以下咽。