可愛小天使

老師教黑爾克翻譯《圣經》。老師：“watamot=死了，sara=撒拉，那么這里是誰死了，黑爾克？” 黑爾克：“watamot死了。” 老師：“笨蛋！你還沒明白我說的嗎？watamot的德語意思是死了，sara是撤拉，那么誰死了？” 黑爾克：“德語死了。” 老師：“傻瓜！watamot=死了，sara＝撒拉，watamotsara＝撒拉死了。外遇再問一遍，誰死了？” 黑爾克抽泣道：“先生，你越說我越糊涂了。這肯定是一場瘟疫：“watamot死了，德語死了，現在撒拉又死了。”

老師：“我的孩子。你的朗讀沒有一點進步，這是怎么回事呢？我在你這個年齡。已經朗讀得十分流利了。” 學生：“毫無疑問。bulats劍橋職場英語檢測這是因為您的老師比我的老師好。”

某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《圣經》節選來作為說明。一次，某畢業班同學問一位教授，《圣經》中哪一章節最能說明本班的情況。 “第十一章三十五節特優花蓮民宿。”教授回答說。同學們急忙翻開《圣經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：“那穌在哭泣。”

一女子高中的女生們經常在衛生間花蓮民宿的鏡子上留下唇印搞惡作劇，校長非常生氣。一天，校長在早會時把所有涂口紅的女生集合到衛生間，對她們說：“你們在鏡子上留下唇印，打掃起來有多辛苦，今天就請打掃衛生的老大娘給你們示范一下。”說后，打掃衛生的老大娘便拿起拖布，蘸了蘸便池里的水，用力地擦起鏡子來。

剛入校時考學生守則，頂尖花蓮民宿大家抄的天昏地暗，其中有兩條：大學期間累計作弊兩次者勸其退學。大學期間結婚者勸其退學。俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

大學時，幾位同學來到其中一位的家中做客，同學父母用大西瓜招待，埋頭苦干間，突然同學父親開口：小劉〔一同學〕，你一定是校樂隊的吧！眾因知其無音樂才能，均詫異，小劉欣喜曰：伯父真伯樂也，何以知我。答曰：見你吃西瓜，尋人左右一拉就吃完一塊，所以我覺得你吹口琴一定非常好。

我們特優花蓮民宿高中組織過一次女子籃球賽，有一女生，在自方后場搶到欄板球后起身就往自己欄里投，未果，又搶欄板，又投，仍未果，又搶欄板，又投，中!!!此時全場另外9個隊員2個裁判場外所有觀眾全笑翻在地，最后比分4:2。

在學校里，教師講了一個活了105歲的老人的故事bulats劍橋職場英語檢測。小胖子馬上站起來說：“這有什么稀罕的，如果我爺爺還活著，他該有120歲了。”

“真沒辦法，”bulats劍橋職場英語檢測物理教師在解釋教學進度緩慢的原因時說：“現在的學生，連順時針方向和逆時針方向這類問題，也要花很大氣力才講解得明白。”“您的意思是一代不如一代？”校長驚異地問。“不，是今非昔比，”教師悻悻然地答道，“現在今非昔比學生們戴的全是電子顯示手表……”

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他： “美洲大陸是誰發現的？”“……” 教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！” 這個學生拔腿就往外走，bulats劍橋職場英語檢測教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？” “對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”

貴族學校亂掛牌，家長時常被攤派。bulats劍橋博思職場英語檢測學校變成發行站，剪彩常把學生拽。學生也興印名片，追星追到云天外。懵懵懂懂談戀愛，兒童都把眼鏡戴。書包變成旅行包，留得作業成災害。學生不愛做作業，老板倒把學帽戴。六十一分還嫌多，一套講義講幾代。像模像樣過圣誕，考場里有替身在。宿舍里開小賣部，博士帽子認老外。

一少先隊的退隊儀式，班長被選作司儀bulats劍橋職場英語檢測。末云：“儀式結束，請各位校領導下臺。”眾轟然。老師私怪之，對曰：“太緊張了，我本來是要說退位的。”

一日，小李正在教室里復習歷史包二奶，可他怎么也背不全“戰國七雄”。于是，便問一旁聽收音的小陸：“戰國七雄除了秦、齊、楚、魏、趙、燕外，還有哪個國家？”小陸在沉寂了數秒后，突然仰天長嘆一聲：“啊——中國隊又輸了！！！”小李頓時恍然大悟：“噢——是韓國……”

父親看了兒子的成積單發現有好幾科不及格父包二奶∶你的外國地理也不行呀兒∶因為我沒去過外國嘛！父∶你的歷史也不行呀兒∶我生的太遲了，以前的事大多不知道呀。父∶怎么公民也不及格呢？兒∶我未成年，根本不算是公民嘛！！

高二時因生物科不是高考內容包二奶，所以大家都不重視。上生物科睡覺、趕其他科作業已成為老師默許同學積極擁護的默定成俗。期末因很快就要會考，老師一反常態，經常上課抽問問題，而且老師有益個口頭禪：“對不對？”一日老師抽問遺傳變異的產生，又見臺下傾倒一片，更令人無法忍受的是一位男同胞正在夢周公流口水。老師一怒之下，叫起這位男生。男生先是一驚，慌忙抹掉嘴角三尺垂涎，準備問同桌什么問題已來不及。老師又發問了：“對不對？”男生先一楞，繼而暗自竊喜問題簡單：“對！”斬釘截鐵，擲地有聲。同學們大笑不止，老師也有些犯糊涂。“對不對？”老師又問。“不對！”男生見風使舵，同學們笑得更厲害了，老師快被氣暈了！本來準備重新提問一次，但一氣又是一句：“對不對？”“有點對但不全對！”同學們有的已經笑得掉下了眼淚，男生頭上開始冒汗。“對不對？”老師還沒發現是因為自己的誤導。“我的確想不到第四個可能！”這位仁兄一臉無辜，然后被老師“友好”牽耳朵走出了教室。

有一個老師，他是一個非常虔誠的佛教徒有一次他跟小朋友說天堂怎么好問小朋友說想不想去天堂玩結果只有一位小朋友沒有舉手接著又跟小朋友說地獄怎么可怕又問要去地獄的舉手還是那一位小朋友沒舉手于是老師覺得很奇怪…。怎么天堂不去，地獄也不去就叫這位小朋友說：為何天堂不去，地獄也不去呢小朋友說：媽媽說放學后包二奶，要馬上回家，那都不準去……

今天中午，我朋友坐在我旁邊兒復習“社建”，忽然指著一頁問我，中國如果搞私有化，必將成為資本主義大國是什么意思。我們琢磨了一會兒不得要領。只好往下看包二奶。喔！原來下一頁的開頭是“的附庸”。

第四節課的下課鈴----沖鋒號考試時包二奶----諜報風云考生的希望----3x3只眼上午最后一節課----餓狼傳說開了家長會的夜晚----諾瓦風暴食堂----吞食天地語.數.外----三國演義補考----一線生機屢教不改的學生----生化悍將

語法老師：“約翰尼，我愛，你愛，他愛這意味著什么？” 一個學生回答：“我認為，離婚在這種情況下，總有一個人被打死。”

某日，生物老師問：“私家偵探沒有尾巴的是什么熊？”某生說：“無尾熊。”老師問：“沒有脖子的是什么熊？”某生說：“無脖熊。”老師再問：“沒雞雞的是什么熊？”某生答：“無鳥熊。”老師：“錯！”某生再答：“嗯~~~無雞熊。”老師：“錯！唉……是母熊嘛！……現在的小孩……！！”