可愛小天使

在一次體育課上，學校不準踢足球，說草皮還沒給錢，弄壞了怎么辦！所以只有和兄弟們打排球。可是不打不知道，一打痛一天，連字都寫得更蚯蚓拱沙一樣，可是一位一起打排球的大哥卻說排球挺好玩，一點也不痛！于是我就很虛心的向他請教如何打排球手不痛？歷經千辛萬苦，甜言蜜語，吹捧騙說，終于被我的真誠感動，很認真的告訴了我他的秘訣是——“不要發球，不要接球，優良花蓮旅遊只做二傳手，看別人出洋相，記住了，一生受用！！！”我無語。

同濟法律系期末考試：“試列舉說明法律一詞中‘法’與‘律’有何不同？” 　　 某女學生答：“當然不同，如果我告訴我媽媽我的男朋友是‘律師’，她會很高興；如果我說男朋友是高品質花蓮民宿‘法師’，她一定會把打死我！”

夜來GG實在閑的無聊，于是給MM發短信打發寂寞。 　　GG：此病雖小亦難受，得了只盼入黑夜。自摸搞得更難受，好癢好想被滋潤！ 　　MM：你好壞壞喔*^_^* 　　GG：桃花嫩肉漸腫脹，飽水玉管早挺直特優花蓮旅遊。蜻蜓點水施甘露，閉目養神更享受！

小玲有個毛病，一上課就睡覺，下課時讓我碰她一下。 　　今天上課時，老師突然叫她回答問題花蓮民宿，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個懶腰，接著從后門出去了，待她睜開眼睛后發現不對勁時已經晚了，她急忙回到教室，發現所有的同學和老師都呆了……

話說有位教語文的老學究，年近花甲。學校考慮他離退休不遠了，就改了他以前所教的語文課，讓他帶幾節初中歷史。 有一天下課后，老學究唉聲嘆氣： “老了，我真的老了頂尖花蓮民宿，一點記性都沒有了。” “怎么了你老？”一位年輕教師問。 “唉！”老學究嘆著氣，“你不知道，我現在一點記性都沒了。” “你看我，鴉片戰爭發生在1898年，我這幾天不知記過多少遍了，就怕上課時忘掉，結果還是給忘了。站在講臺上，想了半天也沒有想起。”

五一學校滅蟑螂，一位gg商量著給小強點一首給以寄深深哀思，我建議劉德華的《愛你一萬年》，gg沉思后說，還是瘐澄慶的《情非得以》吧，小強是我們心頭永遠的痛，和老友共擬一幅對聯：“原來年快樂如蟑螂生生不息，徵信社幸福似老鼠四海為家。橫批：同居蜜友。”

下課點名，高品質花蓮民宿如果沒來期末成績將被扣掉50分！念到一兄弟時不知怎么就跳了過去，于是他大喊一聲：“老師，你漏點了！” 　　年逾花甲的老教師低頭看看了說：“沒有啊~”

老師：“暑假里你什么時候起床？”男孩：“當第一縷陽光射進我的窗戶時，我就起床。”老師：“那不是太早了特優花蓮旅遊嗎？”男孩：“噢，我的屋于是朝西的。”

王寒是一年級的小學生。　　有一天，老師問：“課文上說蜜蜂給花園增添了生氣，這是啥意思？” 　　王寒回答說：“蜜蜂偷花粉，花就生氣唄！” 　　同學們聽了大笑起來。　　王寒反駁說：買屋“要是鮮花不生氣，哪來的鮮花怒放呀？”

以前上高中的時候 我是班上的班長 　　天氣熱的時候我們早上上完課有午休的時間 　　到兩點半學校打預備鈴聲 我這段時間一般就在教室里睡覺休息 　　1、那天 預備鈴聲已經響了 我還有點清醒 就朦朧的想 還有十分鐘就上課了 過一會我感覺語文老師剛進門口 我想五秒后可以喊起立了 于是我在朦朧中數了五秒起來 我大聲喊 “起立” 之間全班鴉雀無聲 我一個人 輕輕喊了句 “我自己坐下” 后來全班大笑 語文老師拿著書楞了半天 繼續上課 原來 課已經快上完了老師剛走到講臺的時候 沒有喊起立 大家就自動起立坐下了 就上課了 就我一個人在睡覺 呵呵 丟人丟大了　　　　　　2、還有一次 上生物課 我們都惦記這下一節的體育課 老師走上講臺 我喊“起立” 老師點點頭 我接著大喊“下課” 全班狂樂了花蓮旅遊 老師都笑了 我很郁悶呀

某次經濟學教授上課時談到：「同學們，外勞對臺灣的影響很大，你們猜那一國的外勞賺走最多錢？是泰勞、越勞、菲勞，還是…！？」 某生搶先回答：買屋「麥當勞！」

高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，法律諮詢她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

在語文課上,小剛打起了瞌睡. 這時,語文老師在講臺上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說壹下魯迅和潤土的關系?” 恰好，語文老師點了小剛的名字花蓮旅遊，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！”

有一同學屬大膽一族的。當年，電視上流行那句“想知道清嘴的味道嗎？” 　他于是買了一盒該產品，約心儀已久的女孩出來看電影。在電影院里就問人家：“想知道清嘴的味道嗎？” 　估計里面聲音嘈雜，高品質花蓮旅遊女孩沒聽見。再看見此人時，已是一個人在路邊哭喪著臉。聽他的苦訴是：他趁夜深人靜送女孩回家時，不失時機地又來了一句，可憐還沒來得及掏出那盒糖，就挨了一耳光…… 　今天，女友打算和男友提出分手，她約男友在學校的食堂用餐。　女友說：“我們能分手嗎？我想換一個。”

廠辦公室老馮近來和車間的小花打得火熱，廠里上下傳得沸沸揚揚。這天小花的丈夫老金突然跑到車間辦公室拿鑰匙，老金趁沒人就從后腰抱了一下老婆，親昵了一下。　　沒想到這事被老王看到了，便趕緊退出來，這時正好老馮向他走過來，老王就說：“你的小花被一個人從后腰抱了一盤兒。”　　老馮說：“哪個敢大白天的抱我的‘老婆’，不得了了！”邊說邊朝車間辦公室走去。待走進去一看是老金，便只好厚著臉皮說：買屋“哦，是老金啊，來看你老婆？”

一位電力公司的技工，外遇被一萬伏特電流的電線電倒在地，經醫生治療后，竟然奇跡般康復。　　醫生說：恭喜你康復，但你這種病例不比尋常，我擔心有后遺癥，所以你每周都必須來醫院檢查。　　于是技工每周都來檢查，身體也無任何異樣，只是似乎他有難言之隱。醫生問：你是不是有事瞞著我呢？為了你的健康著想，你應該向我坦白的。　　技工吞吞吐吐的說：不是的醫生，我的身體并沒有什么不對勁，只是，晚上和我太太行房時，她……　　醫生問：有什么問題嗎？　　技工困惑的說：她到達go chao時，ru房都會發電。

經歷過重重打擊我徹底斷了對女人的念。三個月前單位調來一個小丫頭，漂亮不說而且成天電話不斷一看就是一大幫追的那種。單位光棍圍了一堆，就我對她不搭理。有一天，她忍不住過來對我說了一句我終生難忘的話，她說，骨頭黃大哥法律諮詢，別怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。

超市去逛，發現一媽媽牽著個小男孩，小男孩手里拿著個塑料玩具。男孩兒把那玩具捏一下，玩具就發出一種聲音，有雞叫聲，有青蛙叫聲，甚至有摔破飯碗的聲音，種種音效，非常逼真。 　　超市里有許多貨架徵信社，顧客觀看貨架底層上的貨物時，往往會蹲下來，小男孩牽著媽媽的手，在貨架中間穿行，一邊走，一邊不經意地捏著手中的玩具。一位顧客剛蹲下，馬上站起來，手捂屁股，急急地走出去了。又一位顧客剛蹲下，也驚慌地捂著屁股出去了。我覺得很奇怪，難道貨架底層有什么嚇人的東西？我想看個究竟，剛蹲下，只聽“刺啦——”一聲。暈倒，褲子破了？不會吧，我的褲子很寬大，布挺結實的。扭頭一看，原來是小男孩手里的玩具，正不時地發出一種“撕布”的聲音。

想雞了，上街買去。 到了市場，挑了一只，剛要交錢，突然發現那雞有點像個刺猬，便對老板說毛太多，不要了。 老板娘不樂意了高品質花蓮民宿，說你沒見過世面，這叫原生態！ 我也不樂意了，說你們這叫個什么啊，拿消費者當傻子耍啊？ 旁邊一個賣雞的小姐也不樂意了，說大哥你不要打擊一大片好不好？一個人代表不了一個市場！她那里有毛不代表我們這里所有的人那里都有毛！我這里就沒有毛，你不信過來看啊！

一天，居住在深山老林的甲匪首要發給三百里以外的乙匪首一絕密短信，短信的內容只有20個字。 那時候沒有手機，只好派人送。 自告奮勇去送信的這個漢子不識字，但記xing很好。 甲匪首怕漢子持信路上被人發現，便令漢子死記硬背住這20個字的模樣，待到了地方比葫蘆畫瓢讓乙匪首看；特優花蓮民宿并許諾任務完成后賞漢子十塊大洋和一個黃花大閨女。