可愛小天使

一位剛學開車的小姐，把車開到了大街上，怎么也控制不住車的方向，最后車子沖進設在街心為行人避車的“安全島”，才熄火停住了。警察走過來客氣地說：“中信房屋小姐，對不起，你把車開進安全島了，” 小姐松了一口氣說：“這下安全了，要不然真會出事呢！”

在車站的餐廳里。 “服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛！” “別著急！先生。大陸抓姦你乘的這班火車晚點3小時！”

一個鄉下老年人做公車徵信社，買了兩個新桶里面裝滿了東西。車上很多人沒位子坐，他就坐在一個桶上面。到了一站又有人上車了是個中年婦女也沒位子就看見哪個鄉下人的的桶于是就坐上去了。鄉下人到站了要下車可是哪個女的還坐在上面，他就想要她起來，可是又怕自己說家鄉話她聽不懂。于是就憋著用普通話對她說：“小姐把你的屁部抬起來讓我桶。”

張老漢：有一次坐火車時找不到廁所，他想？不如就近小便吧！于是他打開窗戶掏出雞八小便。列車員：包二奶那個留八子胡刁雪夾的把頭伸進去！

機場指揮塔值班員，聽到一個直升飛機駕駛員，一本正經地報告他已經把直升飛機定在某方位上空1000米。 “那怎么可以？”抓姦有個聲音氣急敗壞地插進來說，“那正是我停留的地方！”好一陣子，誰都緊張得沒有講話，隨后，原先的那個駕駛員的聲音傳了過來：“傻瓜，你是我的副機師啊！”

在里約熱內盧，一個坐在出租車里的外地旅客問司機女人徵信社：“聽說，你們這里的司機開起車來車速驚人，可是卻很少出事故。這是什么原因呢？”“這很簡單。”司機說，“我們這里技術不高的司機早已在車禍當中死去了。”

這時正是上班的高峰時段，前方堵車，一輛警車一拐，駛進了人行道。就在這當口，前面閃出一名年輕的交警，他一揮手，車被迫緊急停下。司機從車窗探出頭來，聲中帶怒地問： “怎么回事？” 小交警走上前來，法律諮詢給司機敬了一個標準的軍禮：“同志，你違反交通規則，請下車接受處罰。” “我是市局的。”司機傲慢地說。

山區剛通火車外遇,村民圍觀!正好一女乘客在廁所換衛生巾,將其從窗口扔出,正好砸到一老農臉上!老農揀起一看:操,這火車就是快,扔下個紙片都能把鼻血給我打出來!

各位先生、各位女士婚外情，請您留在座位上直到班機完全停好、機長將安全帶的指示燈關掉。我們不希望您比本班機還要早抵達停機坪。

有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。” 　　男：“那有什么問題！” 　　說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。 　　就在這時發生了意外，女子徵信車翻了。

一個青年沖下碼頭，一個箭步跳上了離岸三尺的渡船，說總算趕上了這班船！” 　　旁邊的人笑著說：捉姦“我們的船正在靠岸呢！”

克雷洛夫生活很貧寒。一次，他的房東與他簽訂租契，房東在租契上寫明。假如克雷洛夫不慎引起火災，燒了房子必須賠償15000盧布。克雷洛夫看后，沒提出異議，而提筆在15000后又加上兩個“0”，房東一看，驚喜地喊道：“怎么150萬盧布！” 克雷洛夫不動聲色地回答二奶：“反正我也賠不起。”

美國大畫家惠斯勒，有一天隨幾個朋友去訪問倫敦的某個蒐證百萬富翁。一走進那華麗的客廳，發現墻壁上掛了一幅他繪的畫，那是他多年前的作品。他看了一下，覺得很不滿意，于是就取出畫筆和顏料，在那畫上用快筆加以修改。 “你這是搞什么？”主人一見，大為震驚地說，“你是誰，敢在我的畫上亂涂！” “你的畫？”惠斯勒不動聲色地回答道，“你以為付了錢就成為你的了嗎？”

美國經濟學家葛爾布萊談到自己女管家的耿耿忠心。他說，他有一天感到特別勞累，吩咐艾梅莉在自己午睡時任何電話也不接。一會兒，白宮打來了電話。 “請找葛爾布萊，我是約翰遜。”原來是總統的電話。 “他在午睡，囑咐過不要叫他。總統先生。”“把他叫醒，我有要緊事。” “不，總統先生，我是替他工作，抓姦不是替您工作。” 事后，葛爾布萊向總統表示歉意，總統非常贊賞地說：“告訴您的管家，我要她到白宮來工作。”

威廉·格里辛格是德國著名醫學家，他不愿白白浪費寶貴的時間，看病時只想知道那些最重要的，而對病人的嘮嘮叨叨往往會發火。有一天上午，來了位對他有所了解的女病人。她一言不發地把手伸給了醫生。 “事故？”——“玻璃碎片。” “何時？”——“昨天早晨。” “已處理過了？”——“碘酒。” “還痛嗎？”——“離婚證人感到血管跳動。”

法國作家馬塞·帕格諾爾67歲時，尋人出席馬塞市一所以他的名字命名的學校的開學典禮。他對學生說：“我看見我的姓名以斗大的金字寫在學校大門的上面，可是，我寧愿看見它以紅色小字寫在學生名冊上。” 這位著名作家顯然慨嘆歲月已在不知不黨中消逝。幾個月后，有人問他：“你愿意做個什么人？”他答道：“任何在2000年活著的人。

有一回，馬克·吐溫向領居借閱一本書，鄰居說：“可以，可以。但我定了一條規則：從我的圖書室借去的圖書必須當場閱讀。” 一星期后徵信社這位鄰居向馬克·吐溫借用割草機，馬克·吐溫笑著說：“當然可以，毫無問題。不過我定了一條規則：從我家里借去的割草機只能在我的草地上使用。”

英國詩人喬治·英瑞出身于一個木匠的家庭。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出出他的洋相，就高聲地問道：“對不起，請問閣下的父親是不是木匠？” “不錯，您說得很對。”詩人回答。 “那他為什么沒把你培養成木匠？” 喬治微笑著，很有禮貌地反問：女子徵信社“對不起，那閣睛的父親想必是紳士了？”

赫魯嘵夫有一次視察農場徵信社，在參觀到豬圈時，記者拍了照。回到報社后，想以赫魯嘵夫同志和豬的標題發表在真理報上。犰導說這樣會影響領導形象。結果，第二天，蘇聯人民手里拿到的真理報上的標題是：赫魯嘵夫同志視察農場（左起等三位為赫魯嘵夫同志）。

一次，德國政治家瓦爾特，烏布利希分手（1893一1973年）為了吹噓他們的國家繁榮昌盛，造聲勢說：“一個空前的太平盛世已經出現在地平線上！”“妙極了！”他的助手附和著說，“可空前的太平盛世真的已經出現在地平線上了嗎？”“毫無疑問，”烏布利希說，“你知道詞典里是怎么解釋地平線的？一條想象中的線，一走近它，它就退遠了。