可愛小天使

據說，美軍1910年的一次部隊的命令傳遞是這樣的: 營長對值班軍官:明晚大約8點鐘左右，哈雷彗星將可能在這個地區看到，這種彗星每隔76年才能看見一次.命令所有士兵著野戰服在操場上集合，我將向他們解釋這一罕見的現象.如果下雨的話，就在禮堂集合，我為他們放一部有關彗星的影片. 值班軍官對連長:根據營長的命令蒐證，明晚8點哈雷彗星將在操場上空出現.如果下雨的話，就讓士兵穿著野戰服列隊前往禮堂，這一罕見的現象將在那里出現

三個將軍圍在一起言不及義，最後比起誰的部下膽子最大將軍ａ∶二兵，爬上那個旗桿，把旗子取下來！將軍ａ的部下完成任務。將軍ｂ∶二兵，全副武裝爬上旗桿把旗子掛回去！將軍ｂ的部下也成功了。將軍ｃ∶二兵，全副武裝爬上旗桿跳一支舞！該二兵看看旗桿，說∶將軍女子徵信，你瘋了嗎？將軍ｃ說：這才叫勇氣！

英國詩人喬治·英瑞出身于一個木匠的家庭高品質花蓮旅遊。他在上流社會中從不隱諱自己的出身。有個貴族子弟嫉妒他的才華，在眾人面前想出出他的洋相，就高聲地問道：“對不起，請問閣下的父親是不是木匠？”“不錯，您說得很對。”詩人回答。“那他為什么沒把你培養成木匠？”喬治微笑著，很有禮貌地反問：“對不起，那閣下的父親想必是紳士了？”“那當然！”這位貴族子弟傲氣十足地回答。“那他怎么沒把你培養成紳士呢？”

有名男人請了一天假，決定去打高爾夫球婚外情。他在第二洞時發現有一只青蛙坐在草叢中。他不以為然地準備發球,在那同時他聽到:“瓜瓜。九號鐵桿。”他看了看那只青蛙，想證明那只青蛙是錯的，于是他把他的球桿放下。　　他對青蛙說:“哇，太不可思議了。你一定是只幸運的青蛙，是吧？”　　青蛙回答：“瓜瓜。幸運的青蛙。”　　男人決定帶青蛙到下一洞去。　　“瓜瓜。三號木桿。”　　男人拿出三號木桿接著碰!一桿進洞。這個人高興的不曉得要說什么。在一天即將結束時，男人打了有生以來的最好成績。　　他問青蛙說：“好了接下來去那？”　　青蛙回答：“瓜瓜。拉斯維加斯。”　　他們到了拉斯維加斯后男人問：“好了，青蛙，再來呢？”　　青蛙說：“瓜瓜，輪盤。”　　他們到了輪盤邊，男人問：“你認為我該怎么下注呢？”　　青蛙回答：“瓜瓜。$3000，黑桃6。”　　現在只有百分之一的機會可以贏，但打完高爾夫球后，男人有著無比的信心。碰!好幾噸的錢由桌子的另一頭推了過來。男人帶著他贏來的錢買下酒店里最貴的房間。　　他對著青蛙坐下來說：“青蛙啊，我不曉得要怎么報答你。你幫我贏了這么多錢，我會永遠感激你的。”　　青蛙回答：“瓜瓜，親我！”　　他想有何不可，既然青蛙為他做了這么多那么這是他應做的。一吻之后，青蛙變成了一個美麗的15歲的小女孩。　　“事情經過就是這樣……這就是為什么這個女孩會在我房里的原因。”男人對法官說。辯護

我們正在“緬因”花蓮旅遊號上執行一次為期13個月的任務。大部分的船員都是第一次在海上待這么長的時間，暈船現象很普遍，從密歇根州來的沃利暈的尤其厲害。　　船長看望了躺在病床上的沃利并說：“有什么我能為你做的什么？”????　“有！”沃利說，“靠岸！”

從前，有一個人很懶，優良花蓮旅遊不愛勞動所以家里很窮。有一天這個人躺在床上睡覺，進來一個小偷，這個小偷看到什么也沒有就想出去，忽然床上的懶人說：“請把門帶上！”

有人向警察局報案：“警官通姦，我丟了一把大提琴。我是個音樂愛好者，我每晚都要拉，請你們一定幫我找到。”“好的”湯姆警官回答。然后，他把案件交給一個警察，說到：“依我的經驗，你最好先去查一查他的領居。”

好消息：捉猴一輛滿載律師的大巴士今天遭遇了翻車事故，汽車完全被毀，車內乘客無一幸免。　　壞消息：車上還有三個空座。

高師傅不僅戲唱得好，還能湊和敲馬鑼離婚問題。有一次武場面有人病了，晚上演出，高師傅就坐在打板的旁邊砸梆子帶打馬鑼。　　演鐘馗的演員愛開玩笑，一出場就故意把嘴里的松香火往高師傅身上噴。高師傅怕火燒了褂子，干脆脫了上衣，赤身打馬鑼。當時數九寒天，冷風刺骨。一旁打板的王師傅問他：“高師傅，你冷不冷？”　　“不冷，熱得還冒汗哩！”　　“不怕把身子燒傷？”　　“不怕，襖燒了沒人賠，身子燒了能公費醫療。”

一辦事員叫住老板，不安地說：“董事長，我猜有您的電話。” “猜想？我的就是我的，還猜想什么！” 辦事員更加窘迫，結結巴巴地說外遇：“來電話的人說，讓那個老。。。老混蛋聽電話。。。”

零亂的小屋內，一個男人靠在床頭抽著煙，旁邊一個神情沮喪的女人趴在床上哭泣！ 　　A女：你干嗎非禮我？？你這個禽獸！！~ 　　B男：因為我是禽獸所以我才非禮你，這么笨的問題你也問。 　　A女：嗚嗚~！你讓我以后怎么辦？？~ 　　B男：我哪知道，我是非禮你的！又不是你男朋友。~ 　　A女：我要懷孕了呢，你會負責么。 　　B男：我草，你當我小白(白癡)啊~ 　　A女：嗚嗚~~嗚，嗚！！ 　　B男：別哭了，有什么大不了的，外遇好了，好了，頂多以后我常來看看你 　　A女：真的嘛！！！你真會來看我么？？真的來么！你能來么！ 　　B男：靠~你當我非禮是假的啊，我說來就會來，別墨跡行不~ 　　A女：那你非禮我之后，難道就沒有內疚么！ 　　B男：哎，你還別說，你這一說我還真有點內疚！ 　　A女：那你要補償我！~~ 　　B男：(驚訝)怎么補償？？？ 　　A女：你當我男朋友吧~~~ 　　B男：汗~~~~~~(我今年30了，還沒個對象，今天就有了？？？？) 　　A女：同意么？ 　　B男：好，既然你這么說了，我就勉為其難，答應你了！ 　　A女：你太好了，說完在B男的臉上親了一口！~(幸福中……) 　　B男淚流滿面的說：非禮無罪~~~~~！！ 　　(從此他倆快快樂樂的生活著)^_^

上級領導找B長談話：“最近檢舉你的人很多，你要注意收斂一點！” 　　B長委屈地說：“徵信社那我只有少干點工作了，當今干工作就得得罪人，得罪了誰誰就會告你黑狀。現在告我的人很多，就說明我得罪的人多，也就是說我工作干多。”

酒菜滿席，領導跚跚而來。　 　　滿座起身相迎，一片寒喧之聲。　 　　旁邊侍宴的小姐甚美，新來，經驗不豐，頗有些緊張。　 　　眾人落座，有人招呼：“小姐，茶！”　 　　小姐忙近前用手指點：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”　 　　眾人哂笑，領導補充曰：“倒茶！”　 　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，還是七位。”　 　　有人發問：“你數什么呢？”小姐猶豫了一下小聲答道：“我屬狗。”　 　　眾人怒，急呼：“叫你們經理來！”，經理入，垂手訕笑，問：“諸位，　傳我何　事？”　 　　領導曰：“別多問，去查查這位小姐年齡屬相。”　 　　經理納悶，依命而行，旋來回復：“18歲，屬狗！”　 　　領導大笑，眾＊＊＊＊＊＊＊＊領導海量不做追究，眾人雅量不便追究。　 　　小姐、經理如墜五里云霧。　 　　酒過三旬，上來一道菜通姦：“清燉王八！”　 　　眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：“領導動動，領導動 動！”　 　　領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不愿諧了此言的尾音又不愿違　了眾人美　意，于是乎持勺酌湯，曰：“好，好！大家請隨意。”　 　　又有人奉稱曰：“對－－王八就該喝湯！”領導氣得幾乎噴飯。　 　　未幾，湯將盡，有物圓圓浮出，問：“小姐，這是什么？”　 　　小姐忙答：“是王八蛋。”眾人又驚喜：“領導先吃，領導先吃！”　 　　這此領導沒聽到“晦氣”之言，甚悅，喚小姐：“給大家分分！”　 　　良久，小姐不動，領導怒問：“怎么，這也分不清楚嗎？”　 　　小姐為難的說：“七個人，六個王八蛋，您叫我怎么分啊？”　 　　眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下咽

經理：我把會計科的那個小職員給免職了。 　　秘書：為什么？ 　　經理：他竟在別人面前說我是糊涂蟲。 　　秘書：唉呀，真可惡離婚！他怎么能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！

司機壓死只狗。　　他問阿福：“這是你的狗嗎？” 　　阿福看看離婚贍養費說：“不是，我的沒有這么扁！”

臺風來了，各位有老公的抱老公，徵信社有男朋友的抱男朋友，有情人的抱情人，啥都沒的抱電線桿，抱緊了別讓臺風吹走了，穿衣服也要注意，穿好了一定要系條繩子加固，免得被強臺風刮成裸體……?

有一天, 有一位阿婆帶著口罩去郵局, 到了郵局,那個管理員說:脫口罩(臺語) 結果,阿婆就說:那偶就不進去了(臺灣國語) 因為阿婆聽成私家偵探:脫褲子跑!

老師：“小東，皇帝自稱為什么？”　　小東徵信：“寡人。”小東毫不猶豫地回答。　　老師：“那么皇后呢？”　　小青東：“皇后……是……皇后……”　　小東想了好久，突然，靈機一動回答道：“皇后自稱寡婦。”

剛到樓底，就有男生吹口哨——臭美死！ 進樓沒人管？——納悶死！ 迎面撞見一個長滿胸毛的光膀子男生——嚇死！ 低頭看見一口痰——惡心死！ 路過水房，瞥見光屁股男生打肥皂——興奮死！ 好容易摸到寢室前，房門大開卻沒人——郁悶死！ 進還不進？——躊躇死！ 來來往往人很多，像看動物一樣看來看去——尷尬死！ 這時，男生叼著香煙、穿著拖鞋、攥著贏錢從隔壁回來，帥哥形象蕩然無存——后悔死！ 男生驚問∶為何不提前打招呼？哼！ 沒良心的男生，明知故問——恨死！ 男生趕忙讓進屋，女生故意推托通姦，其實——高興死！ 一進門，看見一盆發酵的襪子——熏死！ 男生趕忙讓女生坐床邊，男生居然不疊被子——罵死！ 男生笨手笨腳地收拾，女生看了——可愛死！ 回頭突然發現男生的床頭貼的都是徐靜蕾——嫉妒死！ 隔壁男生都來看熱鬧——羞死！ 男生一夫當關，往外轟人——勇敢死！ 男生關上門，他想干嘛？——緊張死！ 男生轉身從柜子底翻出咖啡來——感動死！ 男生拿起水瓶，對不起！沒水——暈死！ 男生沒話說，一個勁地撓頭——笨死！ 借故起身假意說要走，男生卻說∶“我送你！”——絕望死！ 走到樓下，一群男生起哄吹口哨，男生勇敢地拉起女生手——心里美死！

下課鈴響了，老師面帶微笑的對全班說女子徵信：“吵著要放學的同學不要慌，今天大家表現不錯，不會拖堂，請吃方便面的同學不要聊天了。叫后排打撲克的同學安靜一下，以免影響前排同學睡覺。哦，對了，靠窗邊看風景的同學，對，就是你們。喊一下操場上打籃球的同學，叫他們連同上廁所的同學一起上來，我好布置作業。還有，順路的同學記得通知在網吧的同學今天的作業。老師做到我這個份上也不容易啊。。。