可愛小天使

媽媽要大毛寫完作業才可以去看電視，沒多久媽媽就發現大毛偷跑去電視機前... 媽媽：「大毛，你又跑去看電視了網站設計」大毛：「媽，我又不要看電視」媽媽：「那你說你在做什麼？」 大毛：「我在核對報紙上的節目表有沒有印錯……」

丈夫駕車出門。　　妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。　　妻子：“老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。” 　　老公：“哪是一輛啊，高品質花蓮民宿我看有好幾百輛車都在逆行。”

甲:有一個雙胞胎姐妹，姐姐叫瑪莉，那妹妹呢? 乙:我不知道!!! 甲:夢露!! 乙:為何??? 甲:因為瑪抓姦莉蓮(連)夢露

袋鼠和青蛙去嫖雞，徵信袋鼠三下徵信兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙說：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”

小孩進到一家五星級賓館后找來服務員說:"把你們經理給俺找來." 　　服務員說:"對不起,經理不在." 　　小孩拍出500元錢說:"把徵信你們經理給俺找來." 　　服務員立刻找來了經理. 　　"給俺找個小姐."小孩說. 　　"我們是五星級賓館,沒有什么小姐."經理說. 　　小孩拍出5000元錢說:"給俺找個小姐." 　　經理立刻給小男孩找來一排小姐讓他挑. 　　"給俺找個帶病的."小孩說. 　　“我們是五星級賓館,沒有帶病的." 　　小孩拍出5000元錢說:"給俺找個帶病的." 　　經理又立刻給小男孩找來一排帶病的小姐讓他挑. 　　小孩隨便找了一個和她搞了一通. 　　第二天小孩找來經理問道:"俺和那個帶病的搞了一通,那俺也帶病了吧?" 　　經理不知道小孩葫蘆里買的什么藥,就說:"沒,沒,沒." 　　小孩拍出5000元錢說:"說,俺是不是肯定帶病了?" 　　"那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!"~經理收起錢激動的說. 　　"那俺回去和俺們家小保姆搞上一通,那俺們家小保姆也肯定帶病了吧?" 　　"那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!"~ 　　"那俺們家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定帶病了吧?" 　　"那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!"~ 　　"那俺爸和俺媽搞上一通,那俺媽也肯定帶病了吧?" 　　"那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!"~ 　　"那俺媽和俺們家司機搞上一通,那俺們家司機也肯定帶病了吧?" 　　"那沒跑兒啊!~肯定帶,肯定帶!"~　　 　　小孩一拍桌子罵道:"讓你壓死俺養的小青蛙!"~

政客甲：對于選舉，我自有我的手腕，拿一個很簡單的例子來說，我通常會給服務員一些小費，然后叫他們在下次選舉中支持我。 　　政客乙：是嗎？而我通常是給他們一毛錢小費，然后叫他們花蓮民宿在下次選舉中支持你。

婚禮上，司儀宣布：“下一項，請新郎講話捉姦。”新郎文質彬彬地向大家欠了欠身，說：“我衷心感謝大家在百忙中參加我們的婚禮，這是對我們極大的鼓舞，極大的鞭策，極大的關懷。由于我倆是初次結婚，缺乏經驗，還有待各位今后對我們進行多多幫助，扶持。今天有不到之處，歡迎大家提出寶貴意見，以便下次改進。”

亮子曰: 我說人為什麼要上學呢? 人活的好好的他為什麼要上學呢? 到底是為了要懂事 懂什麼事懂自己的事 懂自己和大家生活的事懂經驗和體驗的事 懂感受深刻的事 懂悲歡離合喜怒哀樂的事什麼樣的老師才叫好呢? 教的認真 教的清楚 教的瀟灑 教的漂亮教的得意 教的出色 教的精采 教的智慧教的上山下海橫貫古今 教的喜事連登無怨無悔教的恍然大悟破鏡重圓 教的怡然自得問心無愧教得龐大國家機器中的腐敗教育制度下的貪婪副產品裡面的寄生蟲旁邊的小嘍嘍所教出來的笨學生他們通通都會哇~~什麼老師這麼花蓮民宿厲害呀!! 范長華 老師一次ＯＫ 她教不到我

深夜，醫院電話鈴聲大作.... 「醫生，我孩子剛吞下了鋼筆，請趕緊派救護車來！」 「別慌！告訴我捉姦你們的地址，救護車一小時後就到。」 「一小時？那這段時間我們應該怎麼處理呀！」 「先用原子筆吧！」

教師指著黑板上寫著的“撲朔迷離”說：“韓為同學，你說說這句成語的意思。” 　　韓為站起來，推了推架在鼻梁上的高度近視眼鏡，朝黑板上仔細地望了一會兒，無可奈何地說：“看不清楚。” 　　老師：“韓為同學說海外抓姦對了，請坐下。”

小明早上在講桌上放了一張請假條，上面寫到： 女子徵信 　　早上俺來時，遇到一大狗，狗向我來吼，俺反向狗吼。狗掉頭就走，俺正高興時，來了一群狗，帶頭那條狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不過群狗，狗就來咬俺！俺被咬的體無完膚，特請假一天。

“我這是一枚5馬克硬幣，”著名的教授講授著，同時用左手把錢舉得高高的，以便每個學生都能看清楚。 　　“而這里呢，”這位科學家繼續講，并伸手去抓一只試管，試管里裝滿了一種不透明的、乳白色的液體，“這里有一管酸液，我現在就把這硬幣扔進這試管中。” 　　他帶著幾乎是憂愁的目光做實驗徵信。然后，他又面向聽講者，問道：“各位認為怎么樣，女士們、先生們？這種酸液是否強烈得足以把這枚硬幣溶解呢？”

新生開學，一哥們背著行李來我們宿舍，他問躺在下鋪睡覺的老大：“你上鋪沒人住吧？” 老大迷迷糊糊也沒在意，隨口偵探答道：“沒有！” 那哥們聽后使足全身的力氣把一大包行李扔到了上鋪——結果上鋪沒床板！

大學歷史考試是口試。教授提了三個問題抓猴，這個學歷史的大學生都答不出來。為了給他一個及格的機會，教授最后問他：“美洲大陸是誰發現的？”“……”教授氣急敗壞地喊道：“克里斯朵夫·哥倫布！”這個學生拔腿就往外走，教授驚奇地把他叫住：“喂，你為什么要走啊？”“對不起，您不是叫下一個考生了嗎？”

話說有一個老師很喜歡打麻將,有一次打了一夜麻將,第二天睡眼惺忪的去上第一節課。 剛進教室，就發現黑板沒有人擦，怒道：“今天誰坐樁啊？” 值日生甲站起來，老師說徵信：“快點上前來洗牌！” 值日生前去擦黑板，老師就開始指指點點地罵那個學生甲： “你看你呀！頭發梳得象個厶雞，眼睛一睜象個二筒，上課時你又不認真，考試時你雙手還摸光板，兩眼偷看別人的牌，青一色的做錯，從來沒有贏過一次。你上課時亂風亂將，下課后杠進杠出，回家只知道吃，看你那相，一輩子就不是一個發財的相！！”

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」 小新：「我考試時左右為難」 老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」 小新：「不，是左右同學答案不女人徵信公司一樣，讓我左右為難」

比爾：“我父親說徵信，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。”約翰：“你克服了嗎？”比爾：“當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什么用呀！”

一天明明和爸爸外出回來，明明：媽媽爸爸說我沒有禮貌媽媽：為什么呀？明明：做車的時候，我沒有給阿姨讓坐.. 媽媽：對呀，小孩子應該有禮貌的，為什么不給阿姨讓坐呢？明明：可是我是坐在爸外遇爸的腿上

有一天，老師帶一群小朋友到山上采水果。他宣布說:小朋友，采完水果后，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到，所有小朋友都集合了。老師:小華，你采到什么？小華:我在洗蘋果，因為我采到蘋果。老師:小美妳呢？小美:我在洗蕃茄，因為我采到蕃茄。老師:小朋友都很棒哦！那阿貴你呢？阿貴:我在洗布鞋，因為我采商業調查（踩）到大便。